其余的全是片刻的欢娱和不幸。


依旧是浑浑噩噩的日子。依旧是无所事事的重复。
好像又是很久没有来这里了。很久。很久。很久很久。
似乎一直都是无论做什么事都不能坚持的样子。窝囊极了。
可是很多时候对自己除了嗤之以鼻，也只剩下类似 哎哎 的呓语。
我依旧不知道要怎么表达。用键盘敲出我的心情。

还是会想起念高四的日子。
无论何时，何地，与何人。
总是无故的想起。大概与此同时的也是想一笑而过的云淡风轻的表情。
我曾经是那样的企盼这十个月能很快过去。
因为当时真的太痛苦了。
面对来自同班的看轻与鄙视，只是乞求一味的逃避。
总是把自己的现状毫不保留的告诉好友。在宿舍的路上，去教室的路上，上课的时候，自习的时候，下课的十分钟。无时无刻不是这样。
现在想起来都还是觉得依旧在昨天的样子。
那时总是温暖的，有好多人关怀你，注视你，给你帮助，给你鼓励。
觉得人生最幸福的事不就是能拥有你们这样的朋友了么。

这几天，依旧是下不完的雨退散不开的坏天气。
然后开始想念一中里的操场，夏日里的清晨从宿舍看到的操场，以及，远处山上天际的一抹红。
每天六点就起床，洗漱，然后等待宿舍大妈开门，接着在乒乓球桌附近找个幽静的地方开始读英语。
可惜英语单词还是没能读完，可惜五三还是没能做完，可惜试卷还是空白。
不过还是欣慰的，每天的坚持换来后来能稳在125+的成绩，偶尔也能上个130。
这么多年，我依旧骄傲的应该还是外语吧。
可我未曾在别人面前这样自夸。也不敢。
于我，在我之前有多少比我厉害的人，有多少比我勤勤恳恳的人。
依旧想念晨读时网球场老师打球的声音。
依旧想念晨读时操场上同学跑步的声音。
依旧想念晨读时乒乓球桌离我十步远的同学读英语的声音。
依旧想念篮球框下的那棵粗壮的树。
依旧想念倚坐的背后那高大的城墙及那头传来的汽车引擎声。
依旧想念睁开眼就能听见的不知名的鸟儿的声音。
依旧想念五月的最后一天晚上下的那场大雨，那场及时雨。
依旧想念每一个躺在宿舍床上听着广播直到两点也不能入睡的夜晚。
依旧想念每一个冬天的早晨，天未亮，兴奋地跑到后阳台看天的渐变。

依旧想念。想念每一个可以值得想念的地方。

其实高考分数出来的时候我还是有些不满意。
虽然现在说这样的话又有些轻狂了。
复读这一年每一次模拟考，从未下过550，名次也能在年级50左右。
比起那些与去年相差无几的同学来说，也算是欣慰。
至少别人觉得 你看你都比去年进步80分了都。
所有的艰难辛苦孤独寂寞不甘忍受复杂的情绪，只有自己才知道。
一直都对别人说，我是被神眷顾了，被神摸了头。
才会如此幸运的如愿北京。
我念了好多年的地方。
Peking。Peking。Peking。
不止一次的写下这个单词。
卧室房门上的便利贴一次次的写下关于北京的梦想，理想，妄想。
现在终于实现了呢。连我妈都这样说。
真的非常谢谢眷顾我的每一个神，谢谢你们让我能有这么一天去北京念书。
真的，非常谢谢。
录取结果出来的前几天，包括全家人都以为我要去威海念书了。
每天开始有意无意的看些关于威海的讯息。
躺在床上的时候也幻想着和阿腐在海边惬意的散步的画面。
可是就是那么一分，要命的一分，就决定了我在北京与威海间的去留。
我一直相信所谓的命运的。
如同，这就是我的命运。

关于今晚，似乎有说不完的话。
看了WXT写的一些日志，心中还是有些积怨的。
尽管我知道我这样连我自己都很鄙夷，但我还是难过了。
有种被背叛的感觉。
甚至有 做朋友做到你这份上也算给力了 类似的感觉。
我一直在等待着你们来约我去丽江，等待的结果就是告诉我，sorry，我已经去了。
原来那次我短信你你们是在一起的。
但是你对此只字未提。
我好失望。原来在你心中，以及你们心中我是这样的人。
已经不重要到什么都可以瞒着我的地步。
看着你们互相留言的那些开心的语气，我好难过，难过死了。
哎哎，怪天气么，这样容易令人生气的坏天气。
哎哎，怪自己么，成天宅在家里宅出一身的坏脾气。

今晚祈祷明天能是个晴天吧。
我想外出了。不想再这样了。
我想要出去约每一个你，和你们玩儿。
我想要四处串门的消磨时间，与你们总是开心的。
再过几天，全都回来了。

想念想念想念想念想念想念想念。

在他处看到的，与此无关紧要的句子。

当我们开始对回忆着迷的时候，也许只是开始对时间着迷。
站在一条河流之中，时间是水，回忆是水波中的容颜。
看到的不是当时。
而总是在当时之前。
或者当时之后。
因为所有的一切，在发生的同时即告消失。